La bóveda de Xénit

Despedida

2010-01-20T00:07:00.004-06:00

Hoy se cumple el ciclo de esta bóveda, sin más qué decir.

A veces me hace sonreír el hallazgo de algunos blogs cuyos autores declinan públicamente de seguir incrementando entradas, aludiendo a una serie de circunstancias personales o laborales y posterior a un periodo por lo general breve, regresan con ánimos renovados a reinaugurar sus jornadas de escritura diuturna divagada. No descarto que este caso sea parecido, aunque deseo que no lo sea.

No sé si en algún tiempo volveré a escribir aquí, o si abriré otro espacio. Lo que sí debo hacer, es agradecer a los seguidores de este blog, a los lectores pasivos, a quienes involuntariamente –quizá- pasaron por aquí, a los que suspiraron al identificarse con alguna frase, sobretodo a quienes imprimieron un comentario y siempre sentí muy cerca a través de sus letras. Al traerlos a mi memoria descubro que con el paso del tiempo muchos se fueron: Liz, Exenio, Juan de Lobos, Clarice, Blue, Antonio, Anvil, Abril, Violett; otros permanecieron: Shacceli, Maraya, Juan Antonio, Héctor, Ubi, Ana Rouge, Martinolli, Parisito, Carlos, Ale, Miel, Alisma, Mary…pero todos tienen mi afecto sincero y mi agradecimiento.

Llueve esta noche. Es un espectáculo que no puedo desaprovechar. Me despido
de manera definitiva y quizá adorablemente desalentadora, sobretodo para los optimistas que creen que lo mejor está por venir.

Xénit.

Acordarme de ti

2010-01-18T00:06:00.005-06:00

Una tarde de octubre escribió en un mensaje:
"Me pregunto si al menos algún día te acordarás de mi"

Esta noche de enero, en su cumpleaños, yo me pregunto:
¿Algún día dejaré de acordarme de él?

Odio las horas de convulsión emocional

2010-01-15T01:01:00.003-06:00

Llevo muchos días tratando de publicar este post. Aprovecharé esta noche en que me siento feliz, enojada, nostálgica, amargada, triste, llorosa, emocionada, incrédula y sensible. Mi amígdala se altera y recupera una cantidad de recuerdos que yacían en algún cajón oculto de mi cerebro. Y ese estado de convulsión emocional, casi siempre amerita un post.

Durante varios días he tratado de encontrar una explicación lógica que justifique la consecuente serie de ilusiones fallidas de la cual he sido objeto los últimos años y no solo en lo que a mi corresponde, sino a varias amigas. A veces pienso que todo se debe a que nos exponemos desde muy temprana edad a las más variadas teorías e interpretaciones sobre el amor, los sentimientos y las relaciones de pareja. Crecemos alimentando la idea consistente de que por alguna coincidencia cósmica existe alguien mágicamente compatible con nosotros que en algún momento se cruzará en nuestras vidas, quizá en el instante más inesperado y de una forma especial. Y mantenemos esa expectativa a lo largo de mucho tiempo, lo cual llega a ser frustrante cuando nunca ocurre o en cierto momento de la vida en que tenemos demasiadas historias acumuladas de “personas que no eran” lo que creímos y lo que esperamos. Más aún, si existe en particular una historia cuyos patrones se repiten consecuentemente, como es mi caso:

Un día te encuentras hablando con alguien y descubres que le gustan las mismas cosas garbosas que a ti; las conversaciones pueden ser fluidas, interesantes e inexplicablemente interminables; quizá esa persona se interesa por tus asuntos, sabe escucharte y más adelante descubres que comparten miedos, temores, alegrías… Es posible que llegue a suceder que con el tiempo, coinciden al expresar al unísono una misma frase y hasta a pensar simultáneamente lo que piensa el otro… Un día cualquiera antes de dormir, te descubres pensando que todo esto parece mágico...

Y acto seguido, fluye una serie de estragos que odio: El análisis noctámbulo de alguna frase que se dijo, la búsqueda de una interpretación o justificación que parezca satisfactoria o convincente respecto de esa frase. Odio la eterna lista de preguntas sin respuesta causante de tantos desvelos en espera de un mensaje, de una llamada, de algo que brinde lucidez emocional, claridad de las ideas, tranquilidad para poder dormir…y soñar. Odio sentir ese miedo a hacer una o varias preguntas cuya respuesta conozco de antemano.

Odio también esas frases tan universales, que suelen pegarse al inconsciente como lapas y perdurar a través de los tiempos y las personas esas que cuando las escuchaste, te hicieron pensar que las cosas eran distintas un “Nunca le había contado esto a nadie…” un “Contigo siempre fue distinto” o un “No eres igual a las demás…”

Odio las confesiones a media madrugada, las cosas que sólo se le pueden contar a alguien que es tan digno de merecer su confianza y de merecerla por siempre. Odio terminar llorando después de escuchar una canción que había borrado de una lista de reproducción unos meses atrás.

Por un lado odio repasar el historial de eventos que ocurrieron días atrás, rebobinarlos una y otra vez buscando los primeros signos de problemas, inventariando los días de ausencia, el distanciamiento y la cuenta de las lágrimas que todo eso causó. Y por otro lado odio pensar más de la cuenta en los recuerdos que le hicieron soltar una carcajada, los lugares y los momentos inusuales que no volverán a suceder y las veces en que una conversación fue ocasión para aprender, para crecer. Odio las tardes junto a la ventana imaginando un episodio que sólo tiene razón de ser en la imaginación. Odio ese recuerdo de la tarde lluviosa en que después de mucho tiempo, cuando es evidente que estás involucradada sentimentalmente, esa persona sólo sea capaz de decir un “Me gustas”. Y meses después, odio no haber sabido dimensionar esas dos palabras correctamente antes de que ocasionaran toda la serie de estragos.

Terminaré aludiendo a mi incapacidad para establecer una conclusión meritoria a este post, supongo que en lo sucesivo todo es cuestión de evitar en lo posible atribuir poderes mágicos a una serie de coincidencias inusuales entre otro ser humano y yo.

Lo único que amo de una convulsión emocional, es que me permite saber el momento justo en que ya todo terminó.

Jornadas depurativas de fin de año

2009-12-31T01:00:00.006-06:00

Estoy de vacaciones, lo cual implica tiempo libre adicional. Este respiro ha sido una bendición, pero me recordó que mi melancolía requiere de cierta dosis de ocupaciones para mantenerse en niveles aceptables o de lo contrario comienza a generar ratos tristes de manera aleatoria. Por ello me dispuse a realizar limpieza en mis cosas personales.

En esta era tecnológica en la que nuestro cuarto o casa ya no son los únicos lugares que requieren de limpieza exhaustiva y frecuente, me di a la tarea de revisar los archivos de mi computadora, clasificarlos, considerar los que ya no sirven…

El problema de esas inusitadas jornadas depurativas es que vamos encontrando muchas cosas arrinconadas y después de una leve sacudida, las volvemos a guardar en el armario, en los cajoncitos escondidos, en la papelera de reciclaje o debajo de ese mueble donde “no estorban” de manera que inconcientemente seguimos conservando todo aquello que ya no sirve para nada, pero -suponemos-algún día podríamos reutilizar.

Y lo cierto es que pocas -poquísimas- veces volvemos a hacer uso de esos enseres que ocupan el espacio destinado para guardar nuevos objetos. El cariño, la costumbre, la melancolía, el afecto o la necedad nos hacen conservar todo lo que ya debería estar lejos.

Me he dado cuenta que estos procesos se dan en las cosas materiales, pero también y más frecuentemente en las emociones. Resulta fácil enviarlo todo a una papelera de reciclaje donde tarde o temprano podemos recuperar las tristezas, los malos ratos, las palabras que marcaron tanto, los disgustos, los rencores. Eliminar de manera definitiva todo esto requiere de un esfuerzo y un valor adicional implícito. Muy pocas personas tienen desarrollada esa capacidad de recomenzar, llevando consigo sólo lo que puede ser benéfico en sus vidas.

Estas épocas decembrinas en recuerdo de la Navidad y el fin del año, aluden mucho a este tipo de procesos y depuraciones en nuestra vida, los acontecimientos vividos anualmente, las cosas que tuvimos, todo lo que nos faltó por hacer y que pensamos lograr el próximo año.

Por eso, quiero externar mi cariño y mis mejores deseos a quienes por aprecio, interés o mera coincidencia cibernética han llegado a este espacio, sobretodo a quienes leen con asiduidad Espero que conserven o recuperen la salud, que a mi modo de ver, es lo único que realmente importa. Nunca permitan que su vida se convierta en una consecuente serie de intenciones, deseos almacenados, silencios fortuitos, afectos reprimidos y letras ocultas.

Si existe un motivo de aflicción al término de este año, piensen que muchos no tuvieron la suerte de estar en este punto de la línea del tiempo y el espacio. Asi que...aprovechémoslo.

¡¡Si cada nuevo día es la bendición de otra oportunidad, imagínenselo que significa el inicio de un nuevo año!!

Pendiente

2009-12-25T03:15:00.003-06:00

Me la pasé leyendo casi toda la nochebuena.
Tenía pensado postear, pero el tiempo de vigilia no me alcanzó, asi que dejaré disponible este espacio para cuando tenga la oportunidad de postear justo lo que esta noche me pasó por la mente.

Ojalá hayan cenado muy rico.
Ojalá estén muy bien.

Restos de noviembre

2009-12-01T23:44:00.004-06:00

"Busca tu camino en otra parte, mientras busco el tiempo que perdí..."

Hoy estoy mejor sin ti.

8.20

2009-11-22T10:41:00.007-06:00

Esta fotografía la tomé a las 8.20 a.m. uno de
tantos días en que llego tarde a la oficina.
Pensé que necesitaba exponerla, puesto que
invertí algunos minutos en tomarla, lo cual
provocó que llegara aún más tarde.
Borrarla, pese a su pésima calidad, sería un evento
tan estéril como haberla tomado.

Hoy hice limpieza en mi celular. Tenía muchas fotografías
almacenadas. Algunas las tomé para ilustrar algún post
que después jamás escribí y probablemente nunca escriba...
Ya se verá.

Si llego tarde, pero mis jefes llegan más tarde...
¿Significa que llego temprano?

20

2009-11-17T22:29:00.004-06:00

No importa cuántas veces decido repasar mentalmente las últimas conversaciones, o si busco ocultos los motivos entre las letras de los comentarios escritos.

Nunca entenderé por qué me aflige cada que un
seguidor se va o me bloquea sin ninguna explicación.
-Así sea un completo desconocido-

Hace tres años

2009-11-14T21:06:00.011-06:00

Muchas noches quise recorrer cada centímetro
de las canteras iluminadas, soñando a cada paso.

Disfrutar del viento, la luz, el agua, el sonido de la ciudad.

Vivenciar un beso tuyo en cada plaza, que me acariciaran tus
palabras a lo largo de esa avenida que tantas veces recorrí...sin ti.

Una noche como hoy, pero hace tres años, volaron mis sueños.
Se convirtieron en amargas noches de sábado.

Quizá no haya más noches de cantera iluminada, pero
no he dejado de amar el atardecer.

Cassettes

2009-10-30T23:18:00.005-06:00

Hoy en You tube encontré unas rolas que me recuerdan los tiempos en que uno de mis pasatiempos favoritos era la radio. Tenía una grabadora con cintas siempre disponibles, sintonizaba varias estaciones y cuando iniciaba una canción que me gustaba corría de prisa a oprimir el boton REC.

Por eso todas esas canciones inician incompletas, absolutamente. Después reproducía las cintas al momento de realizar mis actividades cotidianas. Me pongo a reflexionar cuánto han cambiado las cosas ¿cuánto tiempo tenía sin escribir o leer la palabra "cassette"? Recuerdo especialmente cuando me obsesionaba conocer los datos de una canción que escuchaba casualmente, muchas de esas rolas eran en inglés y en ese tiempo pasaba verdaderas odiseas para lograr escuchar esa canción otra vez o saber al menos quién la interpretaba para comprar el disco o algo así. Era una labor que sólo emprendías si realmente te interesaba la canción, andar cantando fragmentos a tus amigos para que te ayudaran a encontrarla.

Recuerdo una vez en que paseaba en bicicleta en el jardín de mi casa y escuché Love is all around de Wet Wet, por alguna razón no he podido olvidar ese momento, constantemente lo reproduce mi memoria, aún conservo ese fragmento grabado. Ya luego me compré una grabadora de voz, me gustaba entrevistar a la gente, después comencé a grabar cintas con mi voz e intercalando las entrevistas que tenía y las canciones que me gustaban, se los regalaba a mis amigas, a mis familiares.

Tengo pocos recuerdos de esa época, pero todos me causan nostalgia, por ejemplo una vez cuando entrevisté a uno de mis tíos que falleció poco tiempo después. Por alguna razón no he podido escuchar esa grabación, aún me siento vulnerable.

Creo que le debo demasiado a esos pedacitos de plástico tan abandonados en esta época del Ipod, Itunes, You tube y el jamás pasado de moda CD. ¿Alguno de ustedes tiene recuerdos similares?

Cumpleaños

2009-10-11T22:31:00.006-05:00

Fecha de nacimiento: 11 de octubre de 2008.
Hoy esta bóveda cumple un año.

Pilas

2009-10-08T21:45:00.004-05:00

Pancheli: Hola mamá Oshi ¿Cómo estás?
Mamá Oshi: Bien ¿y tú?
Pancheli: ¿Qué estás haciendo?
Mamá Oshi: Cosiendo...¿qué crees ya llegaron los juegos?
Pancheli: (Emocionada) Aaaah!! ¿Ya llegaron? ¿Y qué te dijeron?
Mamá Oshi: Ya están aqui, para cuando tú vengas...
Pancheli: ¿Y ya les pusieron las pilas?

Tomado de www.fernandafrancely.blogspot.com

Felicidad efímera

2009-08-16T04:33:00.009-05:00

¿Creen en la reencarnación? ¿En el viaje de las almas que se encuentran a lo largo de su tránsito por diferentes espacios y tiempos?

Yo comienzo a pensar que puede ser una explicación lógica.

Ahora, entre grillos, el reloj de la iglesia, perros a lo lejos y este silencio sólo puedo pensar:

Qué efímera ésta felicidad , comparada con la eternidad que nos espera.
Me voy porque dormir adelgaza, dicen.

Patología emocional

2009-08-14T01:36:00.004-05:00

Es imposible evitar que la mente reproduzca indeliberadamente ciertas emociones provocadas por el recuerdo de situaciones o circunstancias dolorosas, pero también es cierto que evocar sensaciones es una conducta propia de criaturas emocionales, como lo somos los seres humanos.

Y yo… parece que respiro de recuerdos, de ilusiones fallidas, de episodios de rechazo aludidos en las madrugadas solitarias, donde nada más que las letras pudieran hacerme ronda. No estoy conciente ya ni de lo que siento. Insensible me siento esta madrugada.

Supongo entonces, mi patología emocional no consiste en evocar recuerdos negativos, sino en retenerlos, repasarlos en todas sus fases, proporciones y efectos…originarlos intencionalmente y promover su permanencia de una manera frecuente, causando insomnio y conmociones lacrimógenas esporádicamente intensas.

Necesito decir que siento que mi alma envejece inesperadamente junto a una computadora portátil que es una compañera muda y al mismo tiempo mi confidente más leal. Mi ayer es un estado emocional intermitente: días duele, días no. Creo que no tengo qué decir, que los días que duele, suelo visitar este rincón donde colecciono mis letras casi vivas y mis tiempos más que muertos.

Mi conciencia se altera a tal grado que llego a pensar que Belanova, Lu o Maná tienen algunas buenas rolas y de vez en cuando lloro mientras escucho sus canciones decrépitas de coros repetitivos. A los pocos días me entusiasmo con otra canción plástica y altero mi estado emocional escuchándola una y otra vez hasta sentir deseo de vomitar. Un ejemplo de esos episodios se materializa aquí:

Mis amistades más entrañables, yacen en el olvido convertidas en agradables episodios emocionales de ocasión: ex compañeros de trabajo, de estudios, vecinas de antaño, conocidos cibernéticos casuales. Efectos de la casualidad compartida, pues. A veces me siento víctima de mi soledad asistida: la soledad que consiste en estar rodeada de gente que te ama profundamente y cuya compañía sueles valorar cuando ya no existe.

Debería estar dormida a estas horas, pero quizá mañana cuando recupere el conocimiento y estas ideas parezcan exageradas, todo estará mejor. Me preguntaban hace poco que por qué publico y enseguida borro... He aquí la respuesta. En la mañana ya nada se ve igual que después de una noche de tétrico insomnio.

Letras que se olvidan

2009-08-09T03:26:00.002-05:00

Hoy recordé la tarde en que compré el disco de Green Day. Tomé un trozo pequeño de papel que recorté cuidadosamente, escribí una nota breve, que contenía algunas frases cuyo contenido divagué por espacio de una hora: usé mi mejor letra, realicé los trazos empleando un lapicero que tenía punta de 0.5 mm.

Pegué la nota a la caja del disco, luego lo envolví. Un día después, te lo entregué personalmente. No pudiste contener el impulso por abrir el paquete…

-Abrelo cuando estés en tu casa- supliqué.

Lamento mucho haber impedido que ahí mismo lo abrieras. He olvidado lo que anoté en la nota, pero tu cara de asombro, alegría, sorpresa o curiosidad satisfecha jamás se me hubiera borrado de la mente… Si yo la hubiera visto, sólo entonces, este sería un mejor post.

Escribo esto porque encontré ese recuerdo, dentro de un cajón de mi cerebro que me faltaba revisar

Madrugada fértil

2009-07-31T04:07:00.011-05:00

Entre más tiempo invierto en vivir, menos oportunidades tengo de postear.
Esta madrugada fértil, encontré en mi bandeja de entrada un fragmento de Julio Cortázar:

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujandola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar...

Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultaneo del aliento, esa instantanea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar comtra mi como una luna en el agua.
Mi respuesta se resume en una frase:
.

Cáscaras de plátano

2009-07-25T00:40:00.012-05:00

Erase una vez un señor que tenía bastante hambre y muy poco dinero para comprar comida. Apenas las monedas le alcanzaron para un kilo de plátanos. Su hambre era tan inmensa que creyó que ese alimento no alcanzaría para satisfacer su voraz apetito. Entonces pensó:

-Me voy a comer también las cáscaras de los plátanos, a ver si así me lleno.

Una vez que se terminó de comer todas las "tecatas" sintió tal hastío que muy a su pesar tuvo que tirar los plátanos.

Subtítulos a media noche

2009-07-23T03:44:00.001-05:00

Hallazgos inesperados.

Acabo de darme un paseo por esa mezcolanza de egos y hallazgos disimulados que resulta ser el Hi5. Eso de hurgar por invitación en las vidas ajenas de los seres lejanos y que hace mucho dejaste de ver –o que nunca has visto- puede ser interesante. Cada click te conecta a nuevas hipótesis, me encanta esa sensación de “ir atando cabos” Me emociona que la gente nunca se pone a pensar qué repercusiones puede tener una foto, un comentario… van descubriendo su intimidad a un millón de cibernautas y brindan una cantidad absurda de detalles. De ese modo uno se entera de primera mano de tantas cosas que, en ocasiones, conviene no saber. A veces al descubrimiento sobreviene la tristeza. Y ps es lo que me pasa esta noche mientras escribo esto...

Escalofríos chiquitos.

…descubro que la batería de mi celular necesita recargarse y cada que se enciende el aviso, creo que es un mensaje trasnochado: siento un escalofrío chiquito y no quiero pensar que otra vez estoy enamorada hasta el tuétano. Aún a estas fechas y con veintisiete largos años coleccionando ilusiones caducas ignoro si esa sensación de “escalofrío chiquito” sea una repercusión, un fragmento o una variante de lo que coloquialmente llaman “mariposas en el estómago” Sobre todo porque muchas veces sentí eso y no precisamente en momentos felices y con música suave de fondo. Si alguien sabe definir este sentimiento-sensación usando palabras que me conmuevan hasta las lágrimas, tendrá una mención honorífica en el siguiente post. (Amable lector no sé qué pase por tu mente en este momento, pero es cosa seria, en verdad quisiera que alguien me lo describa aunque no les interese lo de la mención) Refiero todo lo anterior porque…

¿Cuál es el antónimo de extrañar?

…hay alguien cuya presencia me ha hecho muy bien los últimos días. Casi acaba de irse, aunque temporalmente. Recién terminó la reproducción de una canción cuya frase repetitiva dice:

Hoy te vas y aunque sé que aún estás, nada puede evitar… que ya te extrañe tanto.

Y me obliga a pensar acerca de lo que se siente extrañar, una de las sensaciones más fuertes del ser humano, por la amplia gama de emociones que causa. Por ejemplo, a veces mientras extrañas: lloras, sonríes, necesitas, suspiras, sufres, sueñas, lloras, amas, evocas, deseas, recuerdas…

Y tan es así, que uno puede escribir libros enteros inspirados por esa conmutación tétrica del extrañar, casi como me ocurre en este blog cuyas letras permanecen sólo cuando lloro, necesito, sufro, lloro, evoco o recuerdo. Quisiera entonces recuperar esa transición positiva al extrañar. Una variación que admite la añoranza de un regreso, de un “volver a tenerse” Algo que quizá ya no sea extrañar entonces. Pensar en eso, me conmueve…

Cadena del desamor.

…casi como me conmuevo de ciertos hombres que después de largas horas de insomnio pensando en las palabras exactas para alentarse a declarar sus sentimientos por una mujer, tengan que aceptar una negativa por respuesta. Me conmueven tanto como esa franja de mujeres cuyos afectos se ponen en alguien que siempre “les quiere mucho, pero no lo suficiente”; aquellas a quienes “se les quiere mucho, pero como amigas”.

Sobre desveladas, etiquetas y otros blogs.

2009-07-12T03:39:00.003-05:00

Estaba pensando en que quiero una ilusión de medio día. Una que dependa otra vez de las miradas y ya no tanto de las letras que se escriben y se leen detrás de un monitor durante una desvelada.

Qué mejor si ocurre en miércoles, viernes o domingo en medio de una comida familiar.

Son las tres de la mañana y no he podido dormir. Estaba pensando en la necesidad de que mis desveladas tengan un sentido. Cuando vivía en la ciudad de las canteras rosas, me dedicaba a estudiar y realizar mis trabajos por las noches. A las cinco de la madrugada escribía un poquito en mi diario.

Me levantaba de la silla, me arreglaba y me iba a la escuela. En aquél entonces mis desveladas me permitieron concluir una licenciatura, porque en las tardes me dedicaba a ver la vida a través del balcón, a contemplar la lluvia, a cantar en voz bajita y a escribir cartas de puño y letra. Mi tía me sugirió varias veces que consiguiera un trabajo como velador.

Ahora me estoy desvelando en busca de un blog que me permita quedarme leyendo toda la noche y lo encontré. Su autor es León, me ha gustado la forma en que relata sus historias románticas. Su página es un tributo al amor, describe las cosas tan naturalmente que en momentos imaginas que estuviste ahí. Las etiquetas muestran la lista de mujeres que han ocupado sus sueños y no pude evitar pensar, que todos -casi- tenemos una lista de personas que en cada etapa de nuestra vida ocuparon un lugar especial.

De inmediato busqué la etiqueta con mayor cantidad de entradas, leí la historia completa. Pensé en mis propias etiquetas, en lo que yo podría escribir y sobre quién lo haría. Y el recuerdo te trajo a mi mente, pero ya sin lágrimas, ni suspiros, aunque sí con la mayor cantidad de post escritos.

Si tuviera intacto el recuerdo de un beso maravilloso, así como el que León le dió a Priscila el día que se hicieron novios, seguro que lo insertaría aqui --> Lástima porque, si algún día besé a alguien, ya no me acuerdo lo que sentí.

Sin nada qué postear

2009-07-09T01:29:00.011-05:00

-Yuri ¿por qué no has posteado? ¿Te pasa algo?
-Porque no me pasa nada es que no posteo...

Noche de sábado feliz

2009-06-13T21:24:00.006-05:00

Hace unos días guardo celosamente un secreto. No quería revelarlo hasta que estuviera segura de lograrlo. Este post es provisional, pero esta noche de sábado tengo un motivo para estar tranquila y feliz. Hoy presenté mi examen profesional y ...

Ya soy máster.

Frasco de lágrimas

2009-06-12T01:32:00.014-05:00

Hoy estuve pensando una serie de sandeces como por ejemplo ¿qué pasaría si decidiera guardar mis lágrimas en un frasco de vidrio? ¿Cuántos días, semanas o meses tardaria en llenarse? ¿De qué color será ese líquido emocional? ¿Dónde las colocaría después?

Mañana se termina la telenovela de Paloma y Emiliano. Hace mucho que no me gustan las telenovelas, creo que vi demasiadas cuando era niña y eso me afectó emocionalmente. Sin embargo, esa telenovela decidí verla en circunstancias especiales. Me hizo llorar en tres ocasiones durante su transmisión, creo que duró nueve meses, es absurdo llorar con una telenovela de Televisa, pero me identifiqué demasiado con un personaje de la trama, me hizo reflexionar en torno a muchas cosas...

p.d. Si yo hubiera tenido hijas no las dejaría ver los finales de las telenovelas, ni tampoco las dejaria jugar con muñecas.

Mensajes con sustancia

2009-06-06T00:49:00.010-05:00

Me gustan los mensajes con sustancia. Las cartas que se escriben en más de dos páginas, mucho más las que se leen de un tirón los días de lluvia. Amo las que nacen del puño y letra, que se visten de timbres postales y que te hacen despertar corriendo al escuchar que pasa el cartero.

Me gustan las bandejas de entrada con algún mensaje personal, uno escrito para mi. Aunque breve, aunque ambiguo. Amo los que llegan cuando no los espero, porque son los que más necesito.

Sin embargo los que más amo, son los mensajes que vibran en la oscuridad. Aquellos que se anuncian con un leve sonido y el aroma de la expectativa. Si llegan puntuales dibujan sonrisas, si llegan inesperados provocan suspiros. Si llegan tardíos, corajes. Si tienen el remitente equivocado, decepción. Si llevan malas noticias, tristeza. Si vuelan de lejos, nostalgias. Si no hay saldo, les pongo alas, los soplo al viento...

A veces llegan. A veces no.
Pero siempre causan algo.
Y pensar que duramos años viviendo sin esto...

p.d. Hoy doce de junio de dos mil nueve a la una de la madrugada con veintisiete minutos todavía sigo pensando que eres la mejor ilusion caducada que he tenido en mi vida.

Noche de sábado

2009-05-31T00:52:00.012-05:00

Parte 1. A ti.
Hoy es sábado. Las ilusiones en días hábiles ya no son para mi. Hace un momento se coló por la ventana el aire de la nostalgia...

Circunstancialmente, casi sin darme cuenta, me encontré de nuevo inmersa en otra recaída emocional. Recuerdo, pienso, escribo, escucho...

Hasta hace poco me sentía curada. Porque ya no lloro cuando me acuerdo de ti. Porque ya no me haces falta en las noches de insomnio. Porque cada día te recuerdo menos… Porque ya no me duele pasar por la plaza o sentirte tan cerca. Me sentí curada porque mi ilusión cambia de rostro temporalmente, cambia de voz...

¿Será eso el desenamoramiento? ¿Turbación del juicio intermitente? ¿Ansiedad de recordar lo irrecordable? ¿Podredumbre del espíritu al imaginar lo que será de ti y reconocerme plenamente excluida de esa realidad?

A pesar de ser el mejor amigo que he tenido no mereces una sola de estas palabras. Ni un recuerdo. Ni un pensamiento. Ni un deseo en voz alta. No te espero, no te lloro, no te escribo a ti. ya no. Estoy segura de que hace mucho no te quiero y sin embargo no sé por qué te invoco cada día en que me caduca una ilusión, tal y como un ritual.

No te mereces este post entero, así que lo dividiré en dos partes.

Parte 2.

A los lectores de este blog.

Estoy cansada de esta farsa acuosa. Mi estado emocional pende de un hilo que casi se rompe cada sábado. Muchas veces como hoy me pregunto si la única función de este blog es alimentarse de letras nocivas, que riego con lágrimas confusas. Lágrimas que a veces no caen de mis ojos.

Me genera náuseas no poder escribir todas las cosas hermosas que tengo, todo lo que me hace sonreír, lo que me hace soñar despierta. Hoy lo intentaré: Me hace feliz una tarde de lluvia, los platos llenos de cereal con leche, enseñar a mi madre a escribir mensajes de texto al celular, las ventanas con cortinas oscuras, la sonrisa de un niño en la calle, las cámaras de video, los días nublados, las rebanadas de jamón, los besos, las tardes de sol, el olor de la tierra mojada, escribir con bolígrafos de tinta china, un vaso de agua fría a media madrugada, una tarde de caminata, una sobremesa, que usted me lea. Si, usted que ni siquiera me conoce más allá de un click semanal o quizá mensual.

Le estimo mucho, créame. A pesar de que hoy, a esta hora, en este preciso instante ratifico que este medio no se hizo para tener amigos, ni amores, ni sueños, ni confidentes. Este medio tan hueco como esas noches de sábado en que escribo a teclazo limpio en mi laboratorio improvisado a un lado de mi mesita de noche y de las canciones de Savage Garden que ya no me provocan nada.

19

2009-05-22T22:12:00.011-05:00

Hace unas horas, este blog tenía dieciocho seguidores.
Este post no es un lamento.

Ahora, que vuelven a ser diecinueve, voy a dejar este post aquí porque sigue siendo una lección que vale la pena aprender.

Exorcismo

2009-05-21T21:44:00.008-05:00

Hoy pasé por la calzada...

luego cerca de aquél restaurante

me detuve un momento frente al kiosco

y después contemplé la plaza entera...

Pasé por la tienda de libros

y enseguida recorrí el museo, sí aquél.

Volví a la plaza y dejé sobre la banca un libro: Una huella
de mi visita.

No derramé una sola lágrima.
Quizá por fin estés saliendo de mí.

De lejos...

2009-05-21T00:22:00.008-05:00

En unas cuantas horas iré al lugar de las canteras rosas. Treparé mi integridad a un auto y cuando vuelva a poner mis pies sobre la tierra firme, estaré más cerca de ti. Me pasa por la mente la idea de encontrarte, producto de una repentina casualidad.

Y si me gustaría verte, pero de lejos...
Sin que te dieras cuenta para poder apreciar todos los detalles. Me gustaría verte caminando a lo largo de la calle real, aquella que regué de penas un quince de mayo. Hasta me gustaría verte con alguien, quizá tomados de la mano. En mi alucinación ella es muy bonita y muy buena. ¿Y tú? Tú eres muy feliz.

Aquí se termina el post.

p.d. A veces deseo sufrir otra decepción de tu calibre,
para ya no pensar tanto en ti.

Sin probabilidades de contagio

2009-05-20T21:42:00.005-05:00

Ese silencio me dice tantas cosas...

El verdadero Génesis

2009-05-17T00:45:00.014-05:00

Hoy senti un hambre terrible y recordé que tengo abandonado el Ditiblog. También recordé un texto que leí hace mucho, lo publicaré aquí aunque con algunas modificaciones.

Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Entonces Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Satanás dijo al Hombre:
-¿Lo quieres con patatas y coca cola?
-Tamaño grande- dijo el Hombre.
Y el Hombre engordó.

Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Además creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Pero Satanás hizo el helado, los tacos de carnitas y los tamales. Y la Mujer engordó.

Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas y verduras en abundancia, que les servirán de alimento." Satanás por su parte, inventó los huevos revueltos con tocino. El hombre engordó aún más y su colesterol malo se fue por las nubes.

Así que creó Dios la fuerza de voluntad, las zapatillas deportivas para que el Hombre decidiera correr y algunas veces ayunar para perder los kilos de mas.

No obstante Satanás concibió la televisión por satélite y la conexión a internet para que el hombre se distrajese y no se ejercitara. Luego agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y Dios dijo al Hombre y a la mujer "Pueden comer de todo, menos de lo que se encuentra allá, dentro de aquél baúl enorme frío por dentro"
Pero Satanás dijo a la Mujer :
-Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos, llévaselos. Dios no quiere que los coman, para que no sean como El.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatas fritas, palitos salados, cacahuates, chorizo y una cerveza. El Hombre, aferrado al control remoto, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol y grasa.

Y vio Satanás que estaba bien.

Así que Dios creó las dietas restrictivas que forjan el carácter.
El Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas, sofocamientos por la noche y distensión abdominal.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto y cometa el pecado de la gula."
Creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, la banda gástrica y las unidades coronarias para salvar a los gordos.

Entonces Satanás creó... el PrevenIMSS.

No puedo creer que después de postear esto, sólo haya cenado una toronja y medio litro de agua. Estas letras inauguran la etiqueta "letras recicladas" no son mías, hago la aclaración...

¿Por qué les regalan manzanas?

2009-05-15T09:58:00.007-05:00

Hoy amanecí con los ojos hinchados, pero con una duda. ¿De dónde viene la costumbre de regalar manzanas a los maestros? ¿Tiene algún significado? Si alguno de ustedes lo sabe, quisiera que ofreciera el dato cultural. ¿Otro dato curioso y probablemente inútil?

No es un mito que los alumnos regalen manzanas a sus profesoras. Pero lo mismo traen naranjas, toronjas, uvas o pepinos con limón.

No es un mito que los niños regalen pedacitos de cariño impresos en papel. Pero lo mismo dan cartas, estampas, collarcitos o caracolitos del mar.

Siempre tuve un pensamiento para un niño en especial.
No es un mito que los maestros tengamos alumnos consentidos.
Pero cada alumno mio tenía su propio dia en mi calendario oficial.

Quizá ya sea tiempo de volver a cargar una manzana en la bolsa el próximo ciclo escolar. Quizá sólo sea una mala racha.

Porque soy licenciada en educación primaria desde hace cinco años,
pero fui maestra desde que nací.

Feliz Día a los maestros que pasen por aquí.
(Blanche, Silencio es Sexy, Claricce, Maraya que es media pedagoga y a los que sin ser maestros de formación, me han enseñado muchas cosas por este medio, no los nombro porque son bastantes. No los nombro porque para variar el día amaneció llorando y yo también)

Estrépito sensorial de mi dependencia afectiva

2009-05-13T03:26:00.003-05:00

Hoy invoqué la noche en que te fuiste, en medio de un charco de agua salada que nacía de mis ojos. Lloré a mares. Lloré a cántaros. Lloré a lágrima viva. Recuerdo que esa mañana nació llorando, igual que yo.

Te fuiste con la promesa de estar siempre para mí. Estar en todas las formas posibles, exceptuando aquella forma en la que yo deseaba que estuvieras. Aquélla fue la primera y la más dolorosa de todas nuestras despedidas. Porque aunque ha pasado el tiempo, has salido de mi vida encarnado en la persona de otro ser completamente distinto, otras voces, otras noches, otros rostros, pero siempre tú.

Los hombres a quienes más odio son aquellos indecisos que marchan sigilosamente y vacilan como las nubes fugitivas. Se roban las palabras y las hacen suyas. Las colocan en cajitas pequeñas con trozos de papel de colores…

Las adornan con cuidado, con paciencia, con ternura…le dan un toque de constancia, sensaciones que parecen reales, tangibles, veraces, libres de fingimiento. Y después se marchan, con la promesa de una amistad.

Por esto es que ya no sé si prefiero el estrépito, el trueno y los estragos de este mal tiempo emocional, a la calma obligada, sospechosa y solapada que sobreviene después...

La noche de los cisnes

2009-05-06T23:39:00.001-05:00

Érase una vez una gashinita de ojitos cafés y plumitas castañas. Ella se contemplaba por horas en el reflejo de un riachuelo. El agua turbia le dejaba ver su plumaje suelto y gris; su cabeza y cuello casi desnudos y sus patas feas y robustas. Así que la gashinita no tenía amor por sí misma.

Durante muchos días pasaba cerca de ahí un cisne cuyo plumaje era blanco, la cabeza pequeña, el cuello largo, sus patas largas, sus alas grandes y majestuosas. La gashinita había visto antes muchos tipos de aves, pequeñas y grandes, algunos eran incluso más hermosos que este, pero algo era distinto en el plumífero. Algo que ella no lograba identificar.

Cada noche, el cisne y la gashina se miraban uno al otro a través del reflejo de aquel riachuelo. Jamás se habían visto directamente. En una ocasión el cisne le pidió a la gashina que le permitiera estar un poco más cerca, que le permitiera ver sus hermosos ojos. Ella temerosa, siempre rechazó la petición del cisne, alegando que su plumaje era grisáceo y sus alas feas, sintiendo pena e inclinando su cabeza. Sin embargo el cisne insistía cada noche de manera más prominente:

-Tus ojos son hermosos, tus alas maravillosas…No te has dado cuenta porque el agua de este riachuelo es turbia y no te permite ver las cosas con claridad.

Una noche que la luna iluminaba de manera especial los alrededores de la granja, la gashinita decidió mirar al cisne tímidamente. Él quizá embelesado por el fulgor de las estrellas, se inclinó ante la gashinita y le dijo:
-Tus plumas son hermosas, tienes una sonrisa que cautiva los sentidos, me gusta el brillo de tus ojitos, son de un color canela. Eres muy bella, de esto no hay duda.

La gashinita avergonzada y a la vez atónita escuchó durante toda la noche la voz del cisne, que decía las cosas más hermosas que jamás nadie hubiera dicho al pasar por ese riachuelo.

-En tu mirada veo a una gashinita tierna, linda, curiosa. Y tus ojos, aunque tristes, denotan alegría, incertidumbre, inteligencia. Esta ha sido una de las mejores noches de mi vida-prosiguió el cisne.

Y así estuvieron, juntos. El absorto en su discurso fascinante y los ánimos de la gashinita profundamente cautivados. A un grado en que después de esa noche, ella no pudo evitar soñar con él. Y por instantes comenzó a sentirse una gashinita muy especial.

En una ocasión durante el atardecer, cuando la luz del sol aún iluminaba el color de las flores, la gashinita miró de nuevo su reflejo en el agua: permanecía intacta la imagen fétida de ella misma. Se sintió traicionada, pensó que el cisne le había mentido. Lo esperó para sentirse segura de que no era cierto lo que sus ojos veían, pero esa fue la primera de muchas noches en las que el cisne comenzó a faltar a esas citas.

La gashinita esperó muchos días y muchas noches. Su expectación fue mortífera y los pesimistas argumentos de su mente insistentes. Anhelaba la llegada del cisne, era dependiente de sus palabras y de su compañía para ser feliz. Únicamente pensaba en el día en que él se quedara para siempre junto a aquel riachuelo.

Una noche, el cisne por fin volvió.

- Necesito que aclares el motivo de tu intempestiva partida-dijo la gashina bastante afligida.

El cisne, apenado manifestó quererla mucho, pero no poder quedarse con ella ya que su camino era largo y sólo había querido transmitirle lo hermosa que él la había visto a través del reflejo de su mirada. Sólo había querido ayudarla.

Quiero hacerte un encargo-le dijo-de hoy en adelante tendrás que procurarte protección, ánimo, cariño y hermosas palabras a ti misma, tendrás que aprender a quererte y a descubrir lo hermosa que eres, sin necesidad de que nadie te lo haga ver. Deberás borrar para siempre la imagen que ves en el riachuelo todos los días.

Dicho lo anterior, emprendió el vuelo hacia lugares desconocidos, en busca de su propio destino. El cisne nunca había pretendido enamorar a la gashinita. Su propósito era hacerle saber lo hermosa que era internamente, para que borrara de su mente el reflejo tormentoso de aquella agua turbia.

Desde aquél día, la gashinita especial intenta convencerse todos los días de las palabras del cisne. Pero no ha podido definir el final para esta historia.

No tengo un título para esto

2009-05-04T01:05:00.008-05:00

Hace relativamente poco, tuve un pensamiento eufórico, hermoso, incluso emocionante. Me hizo reír tres veces mientras esperaba el camión. Saqué mi libreta de anotaciones porque quise atraparlo, pero el lápiz no tenía punta y entonces el pensamiento voló y voló…

Me enfrasqué en las prisas, en las órdenes, en los problemas con la impresora, en las mentiras de papel que luego cambiamos por cheques bancarios. Recordé a mi pensamiento, el que se convirtió en nube. Y esperé toda la tarde a que cayera en forma de lluvia.

Cuando el reloj daba las seis me encontré mirando el cielo, buscando algún estruendo…

-No regresará más- pensé.
El pensamiento jamás regresó, entonces me sentí mejor.

Mi cuento es ridículo, pero a veces actuamos así. El pensamiento negativo es una protección frente a la decepción. Si pensamos negativo, no esperamos a que suceda nada bueno, por eso acertamos ante una desilusión.

La mayoría de los “negativos” con el paso de los años y los estragos del tiempo terminamos con nuestros buenos deseos. La decepción constante se convierte en un “manto protector” para evitarnos el dolor adicional.

Así, poco a poco llega la desesperanza a la vida de las personas. Todo lo que se quiere es automáticamente imposible de lograr…Por eso un día, aprendemos a no pedir, ni a esperar nada.

Si no se tiene nada qué esperar, no hay objetivos y los deseos son escasos. De modo que la vida, sin importar la edad, la vida se torna una aburrida antesala de la muerte.

Si usted no está afectado por esta desgraciada aflicción, conocerá a alguien que lo esté, la manera más fácil de protegerse ante estas personas es evitarlas tal como sugiere la regla de la felicidad.

Cubrebocas y más cubrebocas

2009-04-30T12:03:00.016-05:00

El nuevo billete de veinte pesos.

No hay misas, pero sí confesiones y distribución de la sagrada comunión.

Y por cierto, cada media hora...

Este perro usa un ¿tapa hocicos?

Ya no encontré cubrebocas en la farmacia, pero este auto sí.

Así lució esta mañana la ciudad de la esperanza...

Por cierto, hoy es día de niño.

Más vale reírse, que llorar...

Palindromanía

2009-04-22T00:08:00.011-05:00

Hoy hablaré de un tema poco usual: los palindromos. Si usted de momento no recuerda lo que es un palindromo, le comentaré que el vocablo palíndromo procede de la unión de los términos griegos:

paλιν, nuevo, y δρoμος, carrera.

Y sin embargo, no es una 'nueva carrera'. El palindromo es una frase que se lee igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda.

Sí... como aquél legendario "Anita lava la tina"

Me gustan los palindromos, no soy una apasionada, pero me parece un tema interesante y para quienes los escriben es una especie de ejercicio cerebral inusitado. Lea este palindromo, uno de los más largos que se han escrito:

"Adivina ya te opina, ya ni miles origina, ya ni cetro me domina, ya ni monarcas, a repaso ni mulato carreta, acaso nicotina, ya ni cita vecino, anima cocina, pedazo gallina, cedazo terso nos retoza de canilla goza, de pánico camina, ónice vaticina, ya ni tocino saca, a terracota luminosa pera, sacra nómina y ánimo de mortecina, ya ni giros elimina, ya ni poeta, ya ni vida"

Aquí puede revisar otros ejemplos. Si usted carece de interés por este tema, tómelo como cualquier otro dato curioso y probablemente inútil .

Quizá hasta este punto le parezca patológico de mi parte tanto interés en los palindromos, pero ahora descubrirá que hay personas que han dedicado una buena parte de su vida a escribirlos y difundirlos. Les compartiré la página de Internet de un compositor llamado Víctor Carbajo, tiene un enorme compendio de palindromos entre los que destaca quizá el más largo palindromo escrito en lengua española.

Y esto es todo lo que tengo qué decir sobre palindromanía.
Pero sólo por esta ocasión.

La suerte de Ozu

2009-04-19T00:04:00.003-05:00

A veces nuestro destino semeja un árbol frutal en invierno ¿Quién pensaría que esas ramas reverdecerán y florecerán?

Johann Wolfgang Goethe (1749-1832)
Poeta y dramaturgo alemán.

Más de una vez me he entretenido leyendo de improviso alguno de los libros del rincón, porque "se leen de un tirón", además, las ilustraciones son maravillosas. Uno de mis favoritos es La suerte de Ozu, escrito por Claudia Rueda, pertenece a la colección del Fondo de Cultura Económica.

Me ha gustado tanto su moraleja, que a menudo lo recomiendo a compañeros y amistades cercanas. A pesar de ser un texto corto y aparentemente sencillo, trae implícito un trascendente mensaje que es susceptible a las más distintas y variadas interpretaciones. Aquí lo tienen:

No podemos estar seguros que las cosas buenas que nos pasan, representen algo mejor para nuestro futuro a largo plazo. Tampoco podemos saber si las cosas malas, por las que nos lamentamos, puedan traer algo positivo a nuestra vida. Sin embargo, casi siempre un obstáculo incluye una oportunidad oculta.

Sábado: Con "S" de sola.

2009-04-18T20:14:00.016-05:00

Soltería Legítima: Dícese de aquella situación sentimental nula (la cual tiene valor igual a cero) que trae como consecuencias principales: periodos largos de ausencia de ilusiones certeras, expectativas tambaleantes acerca del matrimonio y una pseudo crisis momentánea alimentada por la presión social de inmiscuirse en una relación de pareja.

Soltera legítima y potencialmente vitalicia: Que padece soltería legítima.

Esta foto se la tomé a mi reflejo en el cristal de un auto.
El vicio de buscar espejos improvisados.

El amor en los tiempos del cupido virtual

2009-04-16T02:49:00.009-05:00

Alguna vez hace poco, eliminé a todos mis contactos sólo por una noche. Me puse unos audífonos, me acosté sobre el sillón en la oscuridad. Sólo admití a una persona. Si escuchaba el sonido de inicio de sesión, estaría segura de que era él y nadie más en línea. Y si, escuché el sonido esa noche. Después, se me hizo vicio hacer eso. Las noches que escuchaba el sonido, el corazón me latía más de prisa. Las noches que no escuchaba nada, me dormía triste. Y soñaba...unas veces dormida, otras despierta.

Y cuando menos lo imaginé, me descubrí descifrando el itinerario de aquella persona, sus escenarios, sus rutinas y a extrañarle. Y deseaba verlo conmigo, aunque lejos, a través de un cable, a veces de una bocina... Y cuando me di cuenta, me descubrí viendo fotos y escuchando canciones.

Conocí de la desesperación de escribir un mensaje y no obtener una respuesta. Revisar la bandeja de entrada e imaginar una larga lista de inferencias acerca de una ausencia, Y desear. Y esperar. Y soñar.

Y cuando por fin se conectaba, percibir cómo un saludo cambiaba toda la perspectiva de un día, o sentir la incertidumbre mientras se escribe y el interlocutor no reacciona inmediatamente. Después, con el tiempo uno termina por sentir miedo a esas ausencias y aprende a esperar que el otro sea quien emita el primer mensaje. Y un escalofrío chiquito nace en el vientre y se traslada por el cuerpo. Y te hace sonreír, hasta en los días nublados. Y uno se siente contento, pero triste.

Al principio me costaba trabajo aceptarlo. Pero escuchar la voz y percibir una mirada a través de una cámara o una imagen, nutre los sentidos y desarrolla lo que nos hace falta conocer de esa persona: su olor, su piel...su sabor. Y el deseo de completar toda la experiencia, nos mantiene embelesados, expectantes. El amor llega después de completar el proceso y a veces es una experiencia en singular.

Durante esas noches de pláticas interminables alguna de las frase s escritas puede hacer eco mucho tiempo, generar emociones parecidas a ese escalofrío que se siente al caerse de la cama, al mecerse en el columpio... alojarse en la memoria, tal y como fue expresada. Pasado el tiempo, se pueden citar textuales y resonar durante mucho tiempo en nuestra cabeza.

Y por fin se sabe lo que es leer y escribir en la misma proporción. Porque a veces uno lee mucho y es poco lo que se nos permite escribir, como si aquél contacto fuera más un monólogo para evitar la soledad.

A veces parece increíble, pero en realidad no lo es tanto si consideramos que Fermina Daza y Florentino Ariza se enamoraron por medio de la palabra escrita y con ayuda del telégrafo en los tiempos del cólera. En ese sentido el internet es sólo otro aliado tecnológico de principios de siglo.

No cabe duda, conforme avanza la edad, uno se enamora con menos frecuencia, pero con más intensidad. Hoy intenté recrear en mi mente la sensación que genera escuchar que esa persona especial se conectara al messenger. Es genial, es inolvidable…Me quedé pensando si es demasiada cursilería recrear tal efecto. Lástima que conforme pasen los meses, me esté quedando cada vez más sorda.

Ofrezco una disculpa por abusar de la "y" creo que eran necesarias.

Radiografía del llanto

2009-04-13T23:41:00.011-05:00

Mi blog se está convirtiendo en una serie de textos fallidos y posteriormente eliminados sin justificación aparente. Quizá no tenga sentido tener un blog con esas características.

Sin embargo, hoy me siento particularmente influída por la amargura de mi incipiente estado de ánimo y estoy convencida de que en momentos como estos, tiene mayor utilidad un blog.

Durante esta tarde sufrí una inevitable despedida, con su dósis de llanto incluída. Ese tipo de lágrimas que no pueden contenerse a pesar de los espectadores, que surgen posterior a un episodio de mirada acuática, de lágrimas estancadas, que se derraman, que forman un surco...que no se pueden secar con la mano. Llorar a chorros, como dice Oliverio Girondo. Después cuando baja la marea , todo es sal, mejillas coloradas, inhalación ruidosa, ojos hinchados, sonidos reprimidos, suspiros, sueño...

Al final de una tormenta de mal tiempo emocional como esa, sólo se siente un hueco. Y los ojitos se cierran solos y se necesita un abrazo. Quizá un beso, tal vez mucho más que eso. Entonces, reina el silencio.

Y se acaba el post.

Llamadas de azotea

2009-03-30T00:45:00.013-06:00

Hoy recordé la tarde en que me llamaste al teléfono por primera vez. Estabas en la azotea de tu casa. Dijiste que te gustaba mi voz.

Encontré ese recuerdo, dentro de un cajón de mi cerebro que me faltaba revisar.

Shell

2009-03-29T01:00:00.007-06:00

Ayer fue día del planeta. Declaro con tristeza que me costó mucho trabajo apagar los aparatos eléctricos de mi casa durante una hora en alusión a esta fecha. Durante la espera, recordé a una persona. He aquí su relato, su retrato.

Shell vive sola hace más de diez años. Todas las noches se acuesta a dormir en la más completa oscuridad, en el más absoluto silencio. Ya no se sobresalta cuando escucha los sonidos que origina el viento o cuando las ratas corren por la cocina. Duerme y no sabe si volverá a escuchar el repiquetear de las campanas de catedral anunciando la misa de siete por la mañana.

Se levanta, se viste de primavera, se pone color en los labios y enciende el aparato de radio…Hace muchos años Shell llora ante una frecuencia de AM. Sus emociones dependen de una palabra, de una llamada telefónica. Shell vive enamorada de una voz. Escucha con atención cada sonido, se regocija con la música, con las canciones que son para ella, todas.

Sentada en la pequeña silla de madera, asoma la vista a través de su pequeña puerta. Ve al taxista que se estaciona frente al hotel todos los días, al vendedor ambulante, a la señora que se dirige al mercado. Y después se deleita en su mundo de remiendos y ensartar de agujas.

-¿Cómo es Felipe Calderón?- me pregunta.

Y yo le muestro una fotografía y poco a poco le ilustro los rostros, le doy vida a todas esas voces. Y después intento darle respuesta a sus preguntas, a todo lo que escucha, a todo lo que no entiende, lo que no conoce. Aquellos que la visitamos somos su particular ventana al mundo. Shell nunca sale de casa.

Antes de que el Sol se oculte, debe comerse todo lo que está en el plato, casi es imposible porque ella ha perdido el apetito. Shell no sabe de sobremesas, ni de refrigerar la comida, no requiere encender el televisor o apagar su lavadora, tampoco sabe de contar minutos. El único aparato que existe en su casa, es su viejo radio de baterías. Se rige por la luz del día y antes de que oscurezca, reza en silencio sus oraciones y se dirige a la soledad de sus noches.

Shell es mi tía, pronto cumplirá ochenta años. Todos los días vocifero una oración por ella, por sus oscuridades, por sus sobresaltos durante la noche, por las lágrimas que derrama en silencio, porque además de su inmensa soledad padece el infierno de un amor no correspondido. Un tipo de amor que yo no comprendía, hasta que la vida me hizo experimentarlo en mi propia persona.

El planeta merece más ahorro de energía de mi parte. Y ella merece algo más que una oración.

Entrevista a una blogger principiante

2009-03-27T23:54:00.004-06:00

Abandoné mi blog. Mi mudanza intempestiva no se concretó. He vuelto, pude recuperar mi blog. Agradezco su presencia en este sitio. Lale me mandó este meme, el cual alude mucho a la reapertura de este blog. Se trata de una especie de entrevista a un blogger, anticipo que es extensa.

¿Cuál es tu nombre (o Nickname)?
Tengo varios, el más reciente es Xénit, pero en cuestión de blogs también suelo autonombrarme Xbyt.
¿Dónde vives?
En una pequeña y cálida ciudad que se encuentra en la región occidente del estado de Michoacán, en México.

¿Hace cuánto tiempo nació tu blog?
Cuando era más joven, esa función del blog, lo ocupaba mi diario personal escrito de puño y letra. Lo escribía en mis tiempos de ocio, era por completo un experimento de las emociones, me gustaba releerlo en mis tardes tristes. Ese fue mi primer antecedente de un blog. Dejé de escribirlo un día en que alguien encontró el lugar secreto en que lo escondía. Ahora me sorprende descubrir que en ocasiones escribir en mi blog produce el fenómeno contrario, entre más gente lo encuentre, lo lea y opine sobre él, es mejor.
¿Qué plataforma usas?
Blogger.
¿Cuántos post publicas?
Uno o dos por semana. Depende de mi estado de ánimo.
¿Tienes otros blogs (y cuáles son, si es que deseas responderlo)?
Tengo otros dos blogs. Uno de ellos es muy personal, está dedicado a una persona que quiero muchísimo. Contrario a lo que suelo hacer con mis textos escritos, estoy escribiendo y publicando cosas relacionadas con los momentos felices que hemos vivido. Cuando haya escrito lo suficiente, planeo regalarle el blog a esta persona para que lo lea detenidamente y colabore con algunas entradas si así lo desea. Mi otro blog pienso fusionarlo con este, quizá realice una mudanza de post de allá para acá.
¿En promedio, cuánto tiempo le dedicas al blog?
Poco tiempo, dos o tres horas a la semana. A veces invierto más tiempo en leer y comentar en otros blogs, que en actualizar el mío.
¿El hecho de tener un blog ha cambiado en algo tu vida?
Siempre es grato encontrar que alguien más se ha tomado el tiempo y la atención de leer lo que he escrito, de externar su pensamiento, de generar una idea o desprender un sentimiento que complemente lo expuesto.
¿Qué significa tener un blog para ti?
Tener un blog es tener la oportunidad de abrir una ventana al mundo, dependiendo de tus circunstancias personales, un espacio para la autonomía, para el amor hacia uno mismo. Significa inmortalizar emociones, compartirlas, revivirlas. Tener un blog es como dejar una herencia emocional escrita. Una carta abierta. Un testimonio para la posteridad, una línea del tiempo, un foro de amistad. Todo eso y más.
¿Desearías seguir blogueando dentro de 10 años?
Sería interesante, pero estoy segura que en diez años existirán elementos todavía más atractivos que el blog. Más que “bloggear” en un futuro, me gustaría tener las aptitudes necesarias para implementar los recursos que en ese tiempo se encuentren vigentes. Me da la impresión que será indispensable tener un perfil que abarque muchos más conocimientos, lenguajes informáticos y de programación para poder ser partícipes de los fenómenos que la internet nos traiga.
¿Cómo surge una entrada típica en tu blog?
A veces empiezo a escribir en la fila de la tienda, a bordo del camión, antes de quedarme dormida...o estando dormida. Todo blogger tiene la materia prima para escribir en el momento y lugar menos pensados.
¿Piensas que escribir en un blog tiene algo que ver con el periodismo o con algún otro género literario?
Definivamente, quizá de ahí el impacto comunicativo y la enorme libertad de expresión de la que goza un blogger. Es una plataforma, porque el blog puede ser leído por una gran cantidad de personas, aunque no tengas la posibilidad de pertenecer a la editorial de un periódico o una revista. Y además, fuera del campo específico del periodismo la estructura de casi cualquier blog es como la edición diaria de un periódico. Me he fijado que muchos de nosotros en ocasiones publicamos noticias de ocho columnas en nuestras vidas; la crónica de un episodio significativo; la sección cultural; un cuento; una caricatura; una historieta; uno que otro anuncio de ocasión; el relato pormenorizado de la sección de espectáculos, el concierto, el lugar que visitamos; la cartelera con su sinopsis incluída; algún artículo de opinión; las efemérides...hasta la publicidad. Todos estos textos, adecuados a nuestras propias vidas, experiencias e intereses.
¿Qué blog (o blogs) admiras?
Me gusta leer blogs al azar. Todas las páginas registradas en mi blogroll tienen algo de admirable para mí. Merece una mención especial el blog de Anvil, porque es uno de los primeros que leí y de ahí surgió mi interés por tener mi lugar propio. Además de ahí he conocido a muchos otros bloggers interesantes.

Tienes publicidad en tu blog? y ¿Qué piensas de la publicidad en los blogs? No es un tema de mi interés por ahora.

¿Qué función cumplen los comentarios en tu blog?
Son una fuente de aprendizaje, de mutuo conocimiento, retroalimentación e interacción. Son una forma de recibir afecto. Recibir muestras de interés en nuestros asuntos por medio de las aportaciones de otros. Se siente nutrido el ego, se refuerza la autoestima, se experimenta un sentimiento de pertenencia o aceptación respecto de alguien o de varios, según sea el caso. Son como la cereza de un pastel.
¿Cuál es la principal destreza/habilidad que debe poseer un blogger, desde tu punto de vista?

Disfrutar publicando en su blog. Escribir cuando realmente sienta la necesidad y no solo por rellenar un espacio. Y sobretodo ser auténtico, porque eso ayuda a entablar una relación con los lectores que gustan de tu forma de expresarte y los temas que tratas, por lo que seguirán a diario cada nuevo post. Otra cosa que he visto como virtud de muchos bloggers, es que usan este escaparate como una plataforma de interacción, se toman su tiempo para leer, para compartir, para valorar las opiniones de sus lectores, para ofrecerles un contenido de calidad que además de entretenimiento, les ofrezca nuevos aprendizajes y sobretodo una forma de socializar.
Haz una lista mental de las cosas más importantes en tu vida. ¿Qué lugar ocupa tu blog?

Dentro de lo realmente importante en mi vida, el blog entraría en la categoría: “Mis Tiempos de ocio” en esa área, creo que ocupa el primer lugar.

Danos el link a 3 entradas que te gusten de tu blog.
No creo que sean memorables, pero pienso que a veces uno recuerda ciertos post por las circunstancias en que fueron escritos. Yo aludo frecuentemente al tiempo en que escribí mi crónica de una recaída emocional; sobre la internet y sus fiebres y más recientemente sobre el secreto de Xbyt. Creo que en la primera y la última estaba emocionalmente afectada y me sirvió haberlos escrito.

Ahora es momento de pasar este meme a alguien más, para que se expresen igual. ¿A quiénes se lo pasarías?

Le agradezco mucho a Lale, que fue quien me lo pasó a mí. Es un experimento de redacción interesante aunque un poco demandante de tiempo, Hay muchos bloggers cuyas respuestas me gustaría ver en un post, los mencionaré espero que tengan oportunidad de hacerlo: Anvil y Exenio (Espero que ellos se lo pasen a Maraya, Liz , Antonio y todos los demás de mi blogroll)

Pausados

2009-03-08T00:33:00.003-06:00

X dice:
¿Y cómo sigues con ----?

JJ dice:
Seguimos en pausa...

X dice:
Sí sé cómo. Es algo que ni duele, ni hace reir
pero consume el tiempo...
Y te instalas en la comodidad
de "lo que se va presentando"

JJ dice:
Q pasa al final?

X dice:
Pues no sé...yo también estoy en pausa.

El Secreto de Xbyt

2009-02-24T21:36:00.007-06:00

Alguna vez fui profesora. Alguna vez quizá vuelva a serlo. Es un oficio muy noble, gratificante, a veces complejo. Pero sobretodo es un oficio repleto de historias, anécdotas, cuentos y recuerdos para la posteridad. Esta noche les cuento una de tantas.

Xbyt tenía la mirada perdida y oía casi entre sueños los silenciosos consejos de su madre:

-Hijita, ya no lo hagas más…

Todas las mañanas Xbyt tenía los ojitos llenos de tristeza mientras sacaba varios pasadores de una caja verde para que su mamá la peinara. Aún recuerdo aquella cajita que se vaciaba por completo cada tercer día. Xbyt llegaba a clases y se ubicaba en los asientos de adelante, era de pocas palabras, siempre cumplía con sus tareas, tenía la mejor letra que yo había visto en mi vida. Xbyt siempre se enfermaba a la hora de salir a Educación Física, le gustaba dibujar a la hora del recreo y cuidaba con mucha devoción su peinado. Ella era mi mejor alumna y también la que yo más quería.

Sin embargo, Xbyt escondía un secreto entre las páginas de su libro de español de cuarto grado, y cada vez que hablaban de él su corazón latía agitado.

Una tarde de verano su cabello comenzó a caer. Xbyt estaba enferma.

Todos los sábados se adentraba en un pequeño mundo subterráneo, atravesaba todas las estaciones de la Línea dos del Metro, y bajaba en Tasqueña para ver a su médico. Xbyt le tenía miedo al dentista y a las vacunas, pero no a ese doctor, porque él siempre le decía en voz bajita:

-Xbyt, sonríe. Tienes la sonrisa más linda que yo he visto.

Una mañana el padre de Xbyt visitó a la Directora de la escuela y platicaron mucho rato en la dirección sobre los libros de español que se pierden y sobre las niñas que le tienen miedo a las maestras que gritan.

Su Maestra dejó de gritar. Su Médico le puso unas agujitas en los oídos y la Directora le regaló un libro nuevecito que sacó de la bodega de los libros sobrantes. Y entonces el cabello dejó de aparecer todas las mañanas regado en la almohada, en la colcha y hasta debajo de la cama y creció en la cabeza de Xbyt: ella jamás volvió a usar pasadores para cubrir su repentina calvicie.

Y yo pensé que se había curado. Pero no fue así. Aquello fue tan solo el principio. Guardé su secreto, dentro de esta cajita: